Space Oddity

Pois é, hoje parece que chegou o dia escrever qualquer coisa... Não interessa se é para muita gente ou para ninguém, pois escrever basta para preencher o meu objectivo que está entre uma terapia/desabafo...
Também decidi escrever "á pála" dos posts todos que tu, Vasconcelos, tens escrito, e portanto este post é principalmente "a falar contigo" se assim se pode dizer.
Em primeiro lugar quero agradecer-te o post que fizeste, dizer-te que te agradeço porque gostei do que me disseste, e de tudo o que escreveste sobre o meu Pai. E escreveste tudo isto muito bem escrito...

Vou escrever sem pensar que isto é um blog, pois não espero que muitas pessoas leiam isto, é uma tentativa de desabafo total através da escrita para um amigo/s.

Gostei de ler os teus posts e sentir o espirito feliz e positivo que penso que tens neste momento da tua Vida, de ler os teus interesses e os teus objectivos...

Mas isso também me fez olhar para isso tudo, que normalmente também eu queria e sentia (acho que também sou um gajo com objectivos, interesses e gosto pela vida), MAS o que sinto como podes calcular, é exactamente o oposto.
Neste momento é-me muito muito difícil de ter interesses ou objectivos ou gosto pelo que quer que seja, sem ser tentar distrair-me da realidade estando com os meus amigos e fazendo coisas como essas que não tenho de fazer esforço nenhum, porque gosto de as fazer naturalmente. Logo, a minha vontade é tentar estar o máximo de tempo alienado de uma realidade, a mais dura que conheci até HOJE!!!
Dentro de ti tens pouco mais que BERROS DE FODASE CARALHO FILHA DA PUTA MEEEERDA MERDA E MAIIIIS MERDA. Merda contra uma coisa que não podes alterar, MEEERDA contra um facto que é: a pessoa que davas por mais garantida, mais segura e que mais segura a ti te faz sentir, a pessoa a quem irias sempre fazer a pergunta que mais ninguém te saberia responder, a pessoa que mais gostava das coisas que tu gostavas e que te ensinava a fazê-las, no fundo e resumindo, que o velho, o MEU PAI, neste Vida plo - não vai estar cá mais para me ver a passar as fases todas da minha vida e me ajudar como eu precisava e preciso e agora supostamente preciso de não precisar. E precisar de não precisar da ajuda dele é foooodido, é mais que fodido, é tão fodido que não se pode escrever!

Eu escrevo isto tudo sabendo que mesmo assim tenho tudo o que permaneceu inalterado e que mais gosto, basicamente a minha Família e os meus Amigos, e também saúde e sorte da minha vida comparando com milhões de outras e que muitas outras coisas me podem servir de consolo!

MAS tudo o que digo aqui é que mesmo sabendo isto tudo tou-me A CAGAR PA ESSA MERDA!!! E DAÌ!? O meu Pai não ta cá na mesma, e eu tou sempre a lembrar-me dele, e doi sempre, e parece que doi sempre mais e mais e mais e mais e mais e mais.... Também me podem dizer que o filha da puta do tempo é que trata disto mas o tempo quanto muito só traz uma coisa com a qual embora eu saiba que tem de acontecer eventualmente, me revolta e repugna e não cabe na minha cabeça!
O tempo é, supostamente o único remédio para mim, mas o tempo a única coisa que pode trazer é eu eventualmente ir pensando menos no meu Pai, porque só assim é que doi menos, ir conformando-me/resigando-me/aceitando que o meu Pai está morto. Depois da cena toda que passou... É fodido, - correndo o risco de ser repetitivo...
Mas pensa comigo? Como é que é possível quereres no verdadeiro sentido da palavra, pensar, menos no teu Pai, quereres aceitar que ele morreu e não volta e pronto! TAASS BEM MALUCO! VÃO MAS É todos pó caralho!!!

Falando num negócio lol tive uma ideia há uns tempos que era haver empresas que tinham tipo um predio com várias divisões e andares, e cada sala era um cenario com objectos destrutiveis á escolha, produzidos para o efeito final, para partir tuuuudinho. podia ser ao bastão, á facada, á pêra, ao tiro, á pedrada, á vontade do freguês, e personalizado á maneira do freguês. Haveria vários cenários diferentes lol... Na realidade não sei se era possível, mas olha que se arranjasses maneira de não ser muito caro tipo 25€ (25€ ja deve dar uma boa margem lucro pa nos eventualmente lol) por cenario e cada cenario com objectos pa tu partires tudo durante pai uma hora até tares todo roto, já teres berrado tudo e gasto as energias todas.. qeq achas? lol



Já tou um bocado mais calmo e não me tá a saber nada mal escrever sem censura... Limit free

No fundo queria falar um bocado e expor esta sequência de ideias, que se for preciso já tinha exposto um bocado aqui e ali mas não tudo, E tudo é importante...


Também sei como tu realçaste que uma das muitas coisas boas que o meu Pai deixou foi a força de viver, de não desistir e de lutar em situações difícies, mas este post é pa dizer que apesar de tudo tudo isto e o resto, tudo de bom que há mais não me consola nem conforma, mesmo assim é uma merda todos os dias, um aseguir ao outro...Os dias melhores são aqueles em que consigo pensar menos no meu Pai, porque quando penso não me conformo minimamente e estou longe, muito longe de qualquer tipo de aceitação... As poucas coisas boas são as memórias que se têm e se podem reproduzir vezes e vezes sem conta e que como são boas te podem fazer sentir minimamente bem... Mas mais uma vez, e correndo o risco de ser repetitivo, ainda assim é pouco, é uma grama das toneladas daquilo que ainda sinto que DEVIA TER!!!



Por último e já agora, o título do post refere-se a uma música do David Bowie que eu ouvia com o meu Pai e que por causa disso passei a curtir e hoje em dia adoro, mesmo antes de o meu Pai ter morrido. Infelizmente como diz a música a certa altura:
"Ground control to major tom
Your circuits dead, theres something wrong
Can you hear me, major tom?
Can you hear me, major tom?
Can you hear me, major tom?
Can you...."

Ouve a música, mais uma que o Velho no fundo te vai mostrar através de mim e acho que vais gostar...

Grande Abraço

Até ao próximo dia Puto/s...