Pois é, hoje parece que chegou o dia escrever qualquer coisa... Não interessa se é para muita gente ou para ninguém, pois escrever basta para preencher o meu objectivo que está entre uma terapia/desabafo...
Também decidi escrever "á pála" dos posts todos que tu, Vasconcelos, tens escrito, e portanto este post é principalmente "a falar contigo" se assim se pode dizer.
Em primeiro lugar quero agradecer-te o post que fizeste, dizer-te que te agradeço porque gostei do que me disseste, e de tudo o que escreveste sobre o meu Pai. E escreveste tudo isto muito bem escrito...
Vou escrever sem pensar que isto é um blog, pois não espero que muitas pessoas leiam isto, é uma tentativa de desabafo total através da escrita para um amigo/s.
Gostei de ler os teus posts e sentir o espirito feliz e positivo que penso que tens neste momento da tua Vida, de ler os teus interesses e os teus objectivos...
Mas isso também me fez olhar para isso tudo, que normalmente também eu queria e sentia (acho que também sou um gajo com objectivos, interesses e gosto pela vida), MAS o que sinto como podes calcular, é exactamente o oposto.
Neste momento é-me muito muito difícil de ter interesses ou objectivos ou gosto pelo que quer que seja, sem ser tentar distrair-me da realidade estando com os meus amigos e fazendo coisas como essas que não tenho de fazer esforço nenhum, porque gosto de as fazer naturalmente. Logo, a minha vontade é tentar estar o máximo de tempo alienado de uma realidade, a mais dura que conheci até HOJE!!!
Dentro de ti tens pouco mais que BERROS DE FODASE CARALHO FILHA DA PUTA MEEEERDA MERDA E MAIIIIS MERDA. Merda contra uma coisa que não podes alterar, MEEERDA contra um facto que é: a pessoa que davas por mais garantida, mais segura e que mais segura a ti te faz sentir, a pessoa a quem irias sempre fazer a pergunta que mais ninguém te saberia responder, a pessoa que mais gostava das coisas que tu gostavas e que te ensinava a fazê-las, no fundo e resumindo, que o velho, o MEU PAI, neste Vida plo - não vai estar cá mais para me ver a passar as fases todas da minha vida e me ajudar como eu precisava e preciso e agora supostamente preciso de não precisar. E precisar de não precisar da ajuda dele é foooodido, é mais que fodido, é tão fodido que não se pode escrever!
Eu escrevo isto tudo sabendo que mesmo assim tenho tudo o que permaneceu inalterado e que mais gosto, basicamente a minha Família e os meus Amigos, e também saúde e sorte da minha vida comparando com milhões de outras e que muitas outras coisas me podem servir de consolo!
MAS tudo o que digo aqui é que mesmo sabendo isto tudo tou-me A CAGAR PA ESSA MERDA!!! E DAÌ!? O meu Pai não ta cá na mesma, e eu tou sempre a lembrar-me dele, e doi sempre, e parece que doi sempre mais e mais e mais e mais e mais e mais.... Também me podem dizer que o filha da puta do tempo é que trata disto mas o tempo quanto muito só traz uma coisa com a qual embora eu saiba que tem de acontecer eventualmente, me revolta e repugna e não cabe na minha cabeça!
O tempo é, supostamente o único remédio para mim, mas o tempo a única coisa que pode trazer é eu eventualmente ir pensando menos no meu Pai, porque só assim é que doi menos, ir conformando-me/resigando-me/aceitando que o meu Pai está morto. Depois da cena toda que passou... É fodido, - correndo o risco de ser repetitivo...
Mas pensa comigo? Como é que é possível quereres no verdadeiro sentido da palavra, pensar, menos no teu Pai, quereres aceitar que ele morreu e não volta e pronto! TAASS BEM MALUCO! VÃO MAS É todos pó caralho!!!
Falando num negócio lol tive uma ideia há uns tempos que era haver empresas que tinham tipo um predio com várias divisões e andares, e cada sala era um cenario com objectos destrutiveis á escolha, produzidos para o efeito final, para partir tuuuudinho. podia ser ao bastão, á facada, á pêra, ao tiro, á pedrada, á vontade do freguês, e personalizado á maneira do freguês. Haveria vários cenários diferentes lol... Na realidade não sei se era possível, mas olha que se arranjasses maneira de não ser muito caro tipo 25€ (25€ ja deve dar uma boa margem lucro pa nos eventualmente lol) por cenario e cada cenario com objectos pa tu partires tudo durante pai uma hora até tares todo roto, já teres berrado tudo e gasto as energias todas.. qeq achas? lol
Já tou um bocado mais calmo e não me tá a saber nada mal escrever sem censura... Limit free
No fundo queria falar um bocado e expor esta sequência de ideias, que se for preciso já tinha exposto um bocado aqui e ali mas não tudo, E tudo é importante...
Também sei como tu realçaste que uma das muitas coisas boas que o meu Pai deixou foi a força de viver, de não desistir e de lutar em situações difícies, mas este post é pa dizer que apesar de tudo tudo isto e o resto, tudo de bom que há mais não me consola nem conforma, mesmo assim é uma merda todos os dias, um aseguir ao outro...Os dias melhores são aqueles em que consigo pensar menos no meu Pai, porque quando penso não me conformo minimamente e estou longe, muito longe de qualquer tipo de aceitação... As poucas coisas boas são as memórias que se têm e se podem reproduzir vezes e vezes sem conta e que como são boas te podem fazer sentir minimamente bem... Mas mais uma vez, e correndo o risco de ser repetitivo, ainda assim é pouco, é uma grama das toneladas daquilo que ainda sinto que DEVIA TER!!!
Por último e já agora, o título do post refere-se a uma música do David Bowie que eu ouvia com o meu Pai e que por causa disso passei a curtir e hoje em dia adoro, mesmo antes de o meu Pai ter morrido. Infelizmente como diz a música a certa altura:
"Ground control to major tom
Your circuits dead, theres something wrong
Can you hear me, major tom?
Can you hear me, major tom?
Can you hear me, major tom?
Can you...."
Ouve a música, mais uma que o Velho no fundo te vai mostrar através de mim e acho que vais gostar...
Grande Abraço
Até ao próximo dia Puto/s...
Subscrever:
Enviar feedback (Atom)
2 comentários:
Tendo consciencia que não sei o que estás a passar, vou aqui falar sobre a minha experiencia com a morte do Kiko. Revi-me em muitas coisas que li neste teu texto magnífico, digno da tua força e personalidade...Constatei também a confusão de sentimentos e o desamparo, que talvez tenha sentido em menor escala (e para isso a minha fé ajudou-me muito - mas isso será uma conversa para outra ida à ericeira, ou, quem sabe, para uma corrida à beira-rio),e que me fizeram lembrar aonde tudo isso tudo me levou...
Tens toda a razão. Ninguém pode dizer ou fazer nada que diminua a nossa dor, ela não tem nenhum remédio e é inabalável. Também tens toda a razão quanto àquele cliché insuportável do tempo. O tempo não muda nada, só torna tudo mais real e definitivo e só nos faz ter a sensação que a vida está a passar e nós estamos entalados numa fossa intemporal que nos faz apenas seus espectadores. Tudo parece estar contra uma reascenção...sabemos bem que todos estes sentimentos não vão passar tão cedo.
MAS a verdade é que o inconformismo passa, tranforma-se em saudades, e depois sentimos um grande buraco para o resto da vida,com o qual aprendemos a conviver (como se fosse um burcao na tua cama - nunca mais vais conseguir dormir tão bem como de antes, mas hás de arranjar posições que o tornem menos doloroso. Mas não o esquecemos e todas as noites nos lembramos do bom que era quando ele não estava ali!a diferença é que já não nos revoltamos com o injusto que é ter um buraco na cama...aceitamos porque é a nossa realidade). Mas pensam que é o tempo que faz isso? naa somos nós e os outros, e é a vida que tem coisas boas a cada esquina.
Quando nos morre alguém que achávamos quase essencial para a nossa sobrevivência é-nos difícil pensar num futuro a longo prazo...é como se guiássemos numa estrada em que o nevoeiro não nos deixa ver mais do que uns poucos metros à nossa frente...No entanto, à medida que nos surgem coisas novas e boas, completamente inesperadas e estranhamente promissoras, esse nevoeiro começa a deixar-nos ver um bocado mais além, e bocadinho a bocadinho a estrada forma-se de novo diante dos nossos olhos...Não é o tempo, é a vida! Nós só temos que nos deixar entusiasmar por ela, só temos que dar uma chance..
Talvez se me viessem falar na beleza da vida e das suas oportunidades a cada esquina na altura que o kiko morreu eu mandasse isso tudo para a merda.. tens o direito estar triste e inconformado e revoltado, só quero com este testemunho lembrar-te o importante que é saber reconhecer o momento da reviravolta..
Tança
Meu GRANDE puto!
Já me tinha perguntado milhares de vezes se tinhas visto o mail que te mandei, se tinhas ligo o blog! Mas claro que percebo que na altura não te apetecesse falar, muito menos com uma pessoa que não está ao teu lado (fisicamente, porque ai de ti que não saibas que estou sempre contigo puto).
Li o teu post/desabafo minutos após o teres escrito e gostei que ¨à pala¨ dos meus posts tivesses desabafado. é CLARO que tu és um gajo com intresses, objectivos e gosto pela vida..aliás puto tu és uma pessoa que apesar de mais novo já aprendi umas quantas coisas contigo puto!! Chamamos-te o zangão a brincar às vezes mas a verdade é que tens uma personalidade bem forte, construida e dentro de ti sabes perfeitamente o que queres e o que não queres e doa a quem doer..tanto que acho que isso é uma coisa que temos em comum.
Quando li o teu post puto vou-te dizer que o li mil vezes..cheguei a ler antes de ir dormir, no dia asseguir quando acordei puto. Conseguis-te num texto dizer tantas e tantas coisas puto! Sempre que falava com alguém perguntava SEMPRE por ti e diziam-me o martim tá bem, o puto é forte!
Ninguém duvida da tua força mas bem claro que não estás, impossivel uma mossa deste tamanho curar assim, aliás acho que nunca vai curar mesmo, vai ser uma marca, uma cruz que vais carregar para o resto da vida mas como te disse a Tança, que parece saber do que fala a vida vai-te fazer conseguir lidar melhor com isso.
Uma pergunta que tu fizes-te Mas pensa comigo? ¨Como é que é possível quereres no verdadeiro sentido da palavra, pensar, menos no teu Pai, quereres aceitar que ele morreu e não volta e pronto! TAASS BEM MALUCO! VÃO MAS É todos pó caralho!!!¨.
Puseste-me a pensar muito puto MESMO, e tens TODA TODA TODA TODAAAAAA a razaão do mundo!!
Puto como tu viste e leste eu tou a adorar estar aqui, quando soube fui ver voos para Portugal, para Lisboa, só me apetecia ir directo para o Chiado puto!! Sabes que dou imenso valor a estas coisas e custa-me MUITO não estar ai contigo, mas também descanso porque sei que felizmente tás rodeado de bons amigos!!
Tens férias da Páscoa? Não deve ser fácil agora deixares a tua mãe e irmã, mas eu vou estar cá no Brasil até 28 de Junho, pensa se não te fazia bem espairecer um bocado, vires-me fazer uma visita!
Puto ainda bem que teres escrito te pos mais calmo, tanto que imaginei a raiva que estavas a escrever, já escrevi com raiva, com muita raiva e sabe bem, parece que tás a tirar um peso de cima, pelo menos um bocado!!!
Uma cena que tu disses-te sabiamente foi que apesar de TUDO o que temos a sorte de ter, nada disso cobre a falta que o teu pai te vai fazer, mas puto sempre que ouvires uma musica, leres um livro, estiveres a ganhar um caso em tribunal o teu pai vai lá estar!
Tenho a certeza!
Puto vamos falando, quando quiseres falar manda-me um mail ou escreve aqui que eu vou tando atento!! Gostei de saber de ti puto e acima de tudo FORÇA! Como te escrevi na altura nada do que eu pudesse dizer ia aliviar a tua dor mas conforta-te ao menos saber que estou/estamos todos os teus amigos para ti TASS?
Pensa nisso de me vires visitar!
Sabes do que é que me lembro bueda vezes e me rio?? Daquele episódio à porta de tua casa quando fomos buscar as fichas de POKER!! Que papanço puto..daquelas historias que acontecem uma vez na vida...se acontecer outra vez tenho a impressão que o desfecho vai ser um bocadinhoo diferente..!!
Puto tou sempre contigo tass?
UM GRANDE ABRAÇO MEU IRMÃO!
Enviar um comentário